Blague

Ici vous mettez vos blagues:


Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.




Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même différence qu'entre une conne et une connasse...




Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling.

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.



celle la elle est pas mal aussi enfin je trouve!!

attend la mienne aussi elle est bonne

quel est la différence entre un pneu en cahoutchou et une tortue?

ils sont tuos les deux en cahoutchou sauf la tortue!!

elle est bonne non?

hé hé on fait soirée anti-homme!!

Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis ?





Un homme.

- Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

celle la est marante!!

Une bonne blague anti-sexiste comme on les aimes!!


- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?

Compilation de blague Belges:

Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.


C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient: Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !



C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !


Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent


Bon c'est des vielles blague pas forcément très marante mais c'est des clasique et bon rires à tous

bon comme je suis une fille je vais descendre un peu les mecs!! 'fin vous le faites déjà! lol

pourquoi les hommes ont-ils souvent les jambes arquées??
parce que l'ont met les choses inimportantes entre parhanthèse!!

quel est le livre le plus court du monde?
"ce que les hommes savent des femmes!!"

c'est un enfant qui fait des rèves prémonitoires, une nuit il rève que le chat de la voisine se fait écraser et en effet, le lendemain le chat se fait écraser; une autre nuit il rève que sa soeur tombe dans l'escalier et en effet le lendemain sa soeur tombe!!
Et une nuit, il rève qu'un homme habillé tout en blanc lui annonce que son père va mourir dans la journée! alors l'enfant tout triste va voir son père et le lui annonce. Son père le croit, et donc toute la journée il va faire attention, et le soir il revient à la maison, va voir son fils et lui dit:" tu vois finalement tu n'avais aucune raison de t'inquiéter!!"
et a ce moment la mère arrive et leur dit :"vous n'allez pas en revenir!! Le laitier est mort aujourd'hui!!"

hihi c'est marant on en a deja au dessus aussi des blagues anti mec!!

petite série de Devinnette:

Quelle est la différence entre les Témoins de Jehovah et les couilles ?





Aucune, ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.







Qu'est-ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout ?








Un biscuit trempe dans son café.



Quelle est la différence entre un clitoris et les Legos ?




Vous ne voyez pas? Alors retournez jouer aux Legos
pour celle-la

ah ah
j'aime bien la dernière

c'est deux hommes un peu déprimés qui sont installés a un bar et l'un regarde le verre de l'autre et lui demande
-tu dois quoi toi?
-ça? c'est une boisson magique qui permet de faire des tout ce que tu veux.
Il vide son verre d'un trait descend de son siège et saute par la fenetre. Au bout quelques instants il réapparait et va se réinstaller tranquillement. L'autrtre homme décide de faire la meme chose il saute par la fenetre et s'écrase.
Là le barman dit à l'homme au bar
- t'es vraiment lourd quand t'es bourré superman

Ah trop trop marant

attend j'en ai une autre avec superman!!

Donc Superman parcours la ville guidé par ces hormones à la recherche d'une fille à (hum enfin avoir des relations sexuelles), au détour d'un gratte-ciel il voit wonderwouman allongée sur une chaise longue, toute nue sur un toit, les jambes écartée, il se dit alors : "wouhé je suis tellement rapide que je vait pouvoir la ( ) sans qu'elle sans aperçoive!!!"
alors d'un coup il fonce vers elle tape son affaire en moin d'1 seconde et repart tranquillement dans le ciel comme si de rien été
WW dit: "sa va?"

et l'homme invisible répond "ché pas mais j'ai mal cul"

ça rajoute un article a la liste des inconvenients d'etre l'homme invisible

trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel
est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as
toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a
rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis
aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
- "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Emile, "80 est
vraiment le pire de tous les âges"
- "Tu as des problèmes pour faire pipi Emile?" demande le papy de 60
ans.
- "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
- "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
- "Non je fais tous les matins à 6h30"
- "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible
alors à 80 ans ?"
- "Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7h00"


Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...


Belle histoire lue sur le net
durée: 1 min Subject: Soyez francs avec vous même:
Répondre sans précipitation, après mûre réflexion et
en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision
Sois honnête ! Faire défiler le texte lentement, afin de lire au
fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop
vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question. Tu es en Floride...
à Miami, plus exactement. Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, toutest inondé... des quantités d'eau incroyables sont en mouvementTu es reporter photographe pour CNN... et tu es au milieu de ce désastre impressionnant. Tu cherches à faire la photo de ta vie... et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... et emporte tout avec elles. Soudain, tu vois un homme dans un 4x4... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Tu te rapproches... et t'aperçois stupéfait... que tu le connais : c'est G. W. Bush ! Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant... mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est
aussi l'occasion de faire la photo de ta vie... la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche
comme jamais !... la photo de la mort de l'homme le plus
important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation. Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête : Mat ou brillant ?

...
un ange passe
...
et sinon vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes?
Oui?!
bon et bien tant pis

Ceci est un communiquer de la plus haute institution du dérisoire
Je vous demande,de juste de mettre le volume à fond et de cliquez sur ce lien:
http://gcasale.free.fr/viva.htm

si vous avez cliquez
mais ne dévoilé pas le secret!!

enfette je suis mais c'était tro tentant

AHAHAHAHAHAH

aller dessus c'est trop marant mais faut pas etre présser