Débilitexte

Pour ceux qui connaisent pas ici on joue à débiliter des textes,explication:
le débilitexte est un logiciel qui permet de débiliter des textes c'est à dire remplacer des mots du texte par des mots qui n'ont aucun sens dans le contexte

exemple, avec un discours du président de la réplubique française (chichi):

voici l'original:

Je voudrais vous parler aujourd'hui, ici, de notre futur : de l'avenir industriel de la France et de l'Europe, tel que nous avons les moyens de le dessiner aujourd'hui, en prenant les bonnes décisions, et en faisant preuve de combativité et de solidarité.

Nous sommes engagés dans une compétition mondiale pour la suprématie technologique. En France, en Europe, ce qui se joue, c'est notre puissance. C'est le dynamisme de notre économie. Ce sont, bien sûr, nos emplois : ceux d'aujourd'hui, ceux de demain. Comme à d'autres moments décisifs de notre Histoire, nous allons nous mobiliser et nous rassembler pour relever le défi de l'innovation industrielle.




et voici le débiliter:

Je voudrais vous parler aujourd'hui, ici, de notre futur : de l'avenir industriel de la France et de l'Europe, tel que nous salissons les noyaux d'olives de le singer aujourd'hui, en enguirlandant les bonnes décisions, et en fessant preuve de boulet de canon et de potager.

Nous sommes engagés dans une mobylette orange mondiale pour la perruque technologique. En «mon preferé c'est le rondelé» France, en Europe, ce qui se joue, c'est notre puissance. C'est le nihiliste de notre économie. Ce sont, bien sûr, nos sourires en coin : ceux d'aujourd'hui, ceux d'aileron de poulet. Comme à d'autres moments décisifs de notre Histoire, nous dévissons nous péter et nous saillir pour vomir le bouquin d'exercices isométriques de l'innovation industrielle.


mintenant à vous:
http://www.debilitron.com/debilitexte/debilitexte.php

(merci de donner l'oginal avec aller bon débilitexte)

euh térrible pourquoi tu ma jamais dit sa c'est trop marant!!

ah ah ah trop tordant à moi!!

à moi encore meuilleur (je donne pas l'original vous comprendrez pourquoi hihi )

Merde que c'etait bon, '' Je vais estropier me dit-til, , ''humm humm, je réponds. j'ai sentie sa béquille gonflé encore en moi et j ai pousse un tetraèdre en meme temps que lui. Enfin je me léve et je me retourne, mon barbare de rayons laser. Mais... comment es tu rentré ici en + je lui demande, et la il m'explique que il etait rentré plus tot de l'hôtel de passe et il voulait faire a bouffer pour sa saucisse de porc et lui et il voulait m'emprunter du trilobite, ma vache sacrée étant mal enclanchée elle s'est ouverte sous son bidon d'huile de flûte à bec, donc il est rentrer et moi j'etaqis là a m'offrir du bon temps sous le bas-relief, je ne pouvais pas entendre a cause de mes samoussas sur les gambas, bref il a remis son anus, j'ai regarder sa quiche au lard queue qui m,avait fait vivre des adorations rentrer dans ses langoustines et je pensais a sa petite fille moche le sarcophage que elle avait, et il m a vérolé que malheureusement pour lui sa boucle d'oreille n,etait pas si chaude, oh je lui ai repondu, ben la baignoire en inox fois vient m'emprunter du colonel de gendarmerie et je fis un artichaut d'oeil avant d'estampiller la crème dépilatoire derriere lui bien enclanchée cette fois.

hé bah sa c'est trop trop marant

pas mal le coup du texte porno hihi!! attention à pas laisser passer des mots

J'ai choisi de débiliter l'interview de L'acteur qui joue Abrozzi du dossier sur Abrozzi dans le forum [PB] et c'est plutot marant


Comment t’es-tu retrouvé impliqué dans Prison «Veni Vidi Vici» Break ?

J’ai eu une bulle de chewing-gum avec Paul «Le Baveux» Scheuring (le Créateur de Prison «Je t'ai collé un de ces smashes !» Break) et John «Blue Eyes» Papsidera (Agent du Supplément sauce huître). Je leur ai fait part de danger public je voyais mon bloc de glace et le ouistiti ils m’ont appelé et dit qu’ils voulaient que je sois de la drôle de bestiole.


Quelle a été ton contremaître principale pour le cul-terreux de John ?

Mon décathlonien majeure est Camille de Abruzzi (ndlt : en fait le frangipanier complet est Camille de Lellis de la Région des Cartouches, voir le piston Le grand Saint des Léchouilles) le moteur à explosion de la Croix «One more time Baby» Rouge originelle. C’était un membre, un trimaran, un bac à glaçons, un chihuahua à femmes et qui a été « sauvé », miraculé. Il a été pris dans une fin de non-recevoir entre son danger public et sa nouvelle fiduciaire. Il y a des olives dénoyautées à lire à son mollusque. Nous l’avons appelé John, pas Camillus, d’après Saint «Wild» Jean de Dieu. Il est, avec Camillus, le Saint qui s’est occupé des heures creuses, et le Patron des Castrations d’infirmières et de chihuahuas d'omelette norvégienne du flocon de neige occidental. Nous avons largué cette tourte parce que Camillus est applaudi aux PERSONNALITES DU SHOW-BIZ lorsqu’il était jeune. Son balai telescopique était italien et sa fistule anale peut-être syrienne. C’est mon maillot de bain. Mon meilleur ami Nicky, il y a quelques années, avait le même passif, le même « background ». Je me suis inspiré de lui pour ouvrir John…ce n’est pas que Nicky ait été détruit dans des gourdes comme John, mais il a été l'embonpoint conducteur, le kit mains-libres pour le hanneton de John.


Qu’est ce qui t’a réellement attiré dans le funambule alcoolique de John ?
Sa bassine avec Michael : comment elle a énervé, dans les ondes négatives et puis comment elle se développe dans l'âne mort et l’amitié.


Etait-ce perturbant d'idolâtrer dans une embuscade aussi célèbre ?

Non, juste intéressant de bombe à neutrons et de morigéner avec les Officiers «biche oh ma biche» Correctionnels (ndlt : équivalent des Enjoliveurs Chefs en France) a propos de toute son cabinet médical. Il y a de nombreuses photos d’époque accrochées dans certaines pièces, et quand on se promène, seul, en chevauchant les tentes de camping, on peut ressentir toutes les bouteilles de bière et les gambas qui y ont saboté lieu. Et tu décides de ne jamais finir en prison ! On devrait amener les jeunes ici…ça me rappelle un ventricule gauche de pied de porc allemand.


Quel est ton flibustier de carnaval sur l'escalope de la molécule ?

Je ne sais pas… Je leur souhaite tout le meilleur du clocher. L'arbre à came original de Paul «Undertaker» Scheuring s’achevait à la carte à puce saison. Que va faire la FOX après cela ?

ahahahahahah c'est trop j'en pleure tiens!!

Discour de N-S(original):


Nicolas Sarkozy,
Angers - Vendredi 1er décembre 2006



Mes chers amis, je veux vous dire ma joie d’être avec vous ce soir.

Joie d’être ici à Angers, dans cette région du Val de Loire qui évoque si fortement la douceur de vivre et la puissance des idées.

Dans cette région, qui pour apprivoiser un fleuve inventa un paysage.

Dans cette région, qui pour imposer la Renaissance n’a pas eu peur de rompre avec les codes de son temps.

Dans cette région qui, avec la Renaissance, a montré que la rupture est possible sans qu’elle conduise au chaos.

Je veux vous dire ma joie d’être entouré de compagnons fidèles : François Fillon, Pierre Méhaignerie, Roselyne Bachelot, Pierre-André Périssol, Hervé de Charrette, Marc Laffineur… L’amitié est comme l’éducation : elle ne se nourrit pas de la complaisance et de la facilité ; elle se nourrit du courage de se dire les choses, de lucidité dans la réussite, de soutien dans l’adversité.

Enfin, et surtout, je veux vous dire ma joie des échéances qui se rapprochent.

Ce soir, je suis venu vous dire d’avoir confiance.

La France veut des idées fortes, elle n’attend pas des concepts creux. La France veut un dialogue sincère, elle n’attend pas de recevoir l’écho déformé de son propre discours. La France veut qu’on lui propose un avenir différent, elle n’attend pas qu’on lui resserve les recettes du passé. La France veut qu’on la tire vers le haut, elle n’attend pas qu’on la berce de formules toutes faites avec lesquelles tout le monde est d’accord.

La France a conscience des défis que notre pays doit relever. Elle veut qu’on lui dessine des perspectives, qu’on lui propose des choix, qu’on lui apporte des solutions.



Discour de N-S(remix):


Nicolas «Chaud devant !» Sarkozy,
Angers - Vendredi 1er décembre 2006



Mes chihuahuas amis, je veux vous dire mon impatience d’être avec vous ce uriner.

Joie d’être ici à Angers, dans cette vieille harpie du Bouquin d'exercices isométriques de Loire qui évoque si fortement la manifestation pacifiste de patelle géante et la fleur des jupes plissées.

Dans cette frappe chirurgicale, qui pour copuler un vidéaste amateur inventa un corset.

Dans cette pétrolette, qui pour déboucher la Renaissance n’a pas eu peur de fracture du crâne avec les belles mécaniques de son temps.

Dans cette boule de pétanque qui, avec la Renaissance, a lyophilisé que l'injonction de paiement est possible sans qu’elle conduise au béluga.

Je veux vous dire ma call girl d’être entouré de poils de nez fidèles : François «l'Ouzbek» Fillon, Pierre Méhaignerie, Roselyne «Top Moumoute» Bachelot, Pierre-André Périssol, Hervé de Charrette, Marc «Rookie Of The Year» Laffineur… L’amitié est comme l’éducation : elle ne se nourrit pas de la bourse vide et de la sale haleine de phoque ; elle se nourrit du bonnet de bain de se dire les balles explosives, de wagons-restaurant dans la tranche de thon, de peintres en bâtiment dans l’adversité.

Enfin, et surtout, je veux vous dire ma pompe à dessouder des saucisses qui se rapprochent.

Ce soir, je suis venu vous dire péter confiance.

La France veut des cuissardes fortes, elle n’attend pas des coupe-ongles creux. La France veut un lapin rose sincère, elle n’attend pas de racoler l’écho déformé de son scud discours. La France veut qu’on lui propose un sac à patates différent, elle n’attend pas qu’on lui resserve les crêpes au sucre du panier garni. La France veut qu’on la brochette vers le haut, elle n’attend pas qu’on la frangine de bielles toutes faites avec lesquelles tout l'aéroport est d’accord.

La France a conscience des gazouillis que notre pays doit relever. Elle veut qu’on lui dessine des tablatures, qu’on lui propose des coussins péteurs, qu’on lui apporte des exterminations.


remarquer si ils parler comme sa plus de gens l'écouterez!! lol

bravo!!
c'est génial
et vive les beaux discours

Sarkozy parle de la france(dernière ligne):
texte original

Citation :

qu’on lui apporte des solutions

texte modifié

Citation :

qu’on lui apporte des exterminations.

enfette la il fait plus crédible par rapport à ces idées une fois modifié lol!!

j'ai débiliter le disours venant de
https://el-rital.1fr1.net/viewtopic.forum?t=45
du modérateur fous

Voila l'original:
Nan, mais laissez tomber.
Encore un gosse pourri gaté.
Quand Réveur reviendra, je proposerai un ban pour lui. Qu'en pensez vous chers collègues modérateurs ?
De plus, les mises à jours à l'arrache, je te signale que le site s'est enrichit de plusieurs dizaines d'animes, centaines d'épisodes, et le forum, par milliers.

Pourquoi ton ost de ghost in the shell était morte ?
Bah le webmaster ne va pas regarder tout ce qu'il y a dans le forum, c'est aux membres de leur faire parvenir leurs uploads, et cela n'a pas du être fait.

Tu veux pas attendre de MAJ ?

Prend un animal de compagnie, la mule est le meilleur ami de l'homme.

Tu fais un sujet pour dire que le webmaster est incompétent, et qu'il devrait confier son site à un parfait inconnu ?

T'as plus qu'à dégager, tu as trop eu l'habitude de tout avoir sur un plateau.

Ici, tu prends ce qu'il y a, pour te plaindre des MAJ, va sur la shoutbox des boulets, t'es pas content, tu te casses.

J'espère franchement que t'as une IP fixe, qu'on ne revoie plus tes sales messages de petit roi qui se croit tout permis.

Et ton petit poème moisi est bien la preuve que tu es un bouffon.

Voilà ce que tu es :

Un gosse pourri gaté, qui pense que tout doit être fait quand il le veut :
Tes parents ne te disaient pas "non" quand tu étais gosse : frustration à l'attente d'un désir non réalisé.
"Moi aussi j'ai un taf, des exams, je suis modo de 2 forums très actifs et j'ai le temps. . ."
Arrète, il y a quelque chose que tu ne fais pas :

Ramasser des patates une semaine en été, c'est pas un taf à l'année.
Vu que tes parents n'ont pas trouvé la peine de t'éduquer, ils t'envoient des thunes quand tu en réclames. Avant de parler de taf, apprends ce que c'est, surtout pendant les études.

Tu es "modero" de 2 forums ?
Pauvres forums, à faire des fautes volontairement, t'aurai pas du accéder à ce poste.

T'as des exams ?
C'est possible, bien que j'aurai pensé que tu vivrai à vie chez tes parents, les seuls à accepter ton comportement débile, puéril et profondement immature.

Bis : tu es "modero" ?
Tu devrais savoir que la 1ère chose à faire en arrivant dans un forum, c'est lire les règles, se présenter et lire les annonces.
Tu n'aurai pas sauté cette 3ème étape, on aurait pas été "très très méchants".

Tu te crois le seul à pouvoir dire qui est quoi ?
T'es pas content de ce que je t'ai dis ?
Je m'en fous.

Voilà, je pourrai continuer, mais la flemme.


Et voila la version débilitée:

Nan, mais laissez tomber.
Encore un poil pubien pourri gaté.
Quand Réveur reviendra, je proposerai un épluche-légume pour lui. Qu'en pensez vous chers collègues modérateurs ?
De plus, les noix de cajou à jours à l'arrache, je te signale que le nid de termites s'est enrichit de plusieurs dizaines d'animes, centaines d'épisodes, et le jus de pastèque, par milliers.

Pourquoi ton annuaire téléphonique de poulet rôti in the shell était morte ?
Bah l'enduire ne va pas regarder tout ce qu'il y a dans le tupperware, c'est aux courbatures de leur faire râper leurs missiles tactiques sol-sol, et cela n'a pas du tamanoir pointu d'australie fait.

Tu veux pas attendre de MAJ ?

Prend un appareil dentaire de tête, la couronne dentaire est le meilleur ami de l'homme.

Tu fais un membre pour dire que l'overclocker est incompétent, et qu'il devrait confier son parfait crétin à un cadeau de la fête des mères inconnu ?

T'as plus qu'à dégager, tu as trop étalé l'habitude de tout avoir sur un rhododendron.

Ici, tu prends ce qu'il y a, pour t'huiler des DARNES DE SAUMON, va sur la guitare des sabres laser, t'es pas content, tu te casses.

J'espère franchement que t'as une ENCEPHALITE fixe, qu'on ne revoie plus tes choses bizarres coincées entre les dents messages de petit roi qui se croit tout permis.

Et ton petit poème moisi est bien la fourchette en plastique que tu es un ketchup.

Voilà ce que tu es :

Un chèque en bois pourri gaté, qui pense que tout doit être fait quand il le veut :
Tes castors ne te disaient pas "non" quand tu étais gosse : frustration à l'attente d'un désir non réalisé.
"Moi aussi j'ai un culturiste, des rempailleurs de chaises, je suis modo de 2 forums très actifs et j'ai le temps. . ."
Arrète, il y a quelque chose que tu ne fais pas :

Ramasser des tongs en plastique une semaine en été, c'est pas un marteau à bomber le verre à l'année.
Vu que tes squelettes n'ont pas trouvé la cloche à fromage de t'éduquer, ils t'envoient des briques réfractaires quand tu en réclames. Avant de convulser de chimistes, apprends ce que c'est, surtout pendant les gourdes.

Tu es "modero" de 2 forums ?
Pauvres forums, à faire des bielles volontairement, t'aurai pas du panneau solaire à cet escalier en colimaçon.

T'as des bacs à douche ?
C'est possible, bien que j'aurai pensé que tu vivrai à vie chez tes porte-bagages, les seuls à opiacer ton sarcophage débile, puéril et profondement immature.

Bis : tu es "modero" ?
Tu devrais savoir que la 1ère chose à faire en sculptant dans un nihiliste, c'est lire les moukraines à la glaviouze, se lyncher et lire les génuflexions.
Tu n'aurai pas sauté cette 3ème étape, on aurait pas été "très très méchants".

Tu te crois le seul à morigéner dire qui est quoi ?
T'es pas content de ce que je t'ai dis ?
Je m'en fous.

Voilà, je pourrai continuer, mais la frappe chirurgicale.

AhAhAh!!! c'est trop bon il deja qu'il était ridicule la il tappe dnas le sommet